Bancuri corporatiste - Ce au in comun seful, femeia de serviciu si sotia contabilului?
bancuri corporatisteglumaumor
Bancurile au fost intotdeauna de ajutor, in cele mai diferite situatii: depresie, frustare, spargerea ghetii la o petrecere, apropierea de o persoana indragita, jignirea unei persoane, expunerea unor lucruri serioase intr-o maniera ludica, aluzia la anumite situatii care nu pot fi abordate direct. Au starnit rasul, buna dispozitie, coeziunea de grup sau, in culisele personal, ranchiuna, invidia si dorinta de razbunare prin punerea pe tapet a unui banc si mai intepator. Bancul este ochiul public, morala colectiva, constiinta unui grup, cultura unei comunitati. El uneste, intotdeauna, prin ras. Daca nu razi esti prost, "nu te-ai prins de poanta".
Toti cititorii nostri sunt destepti si, suntem convinsi ca vor rade la bancurile noastre. Ele nu pot fi decat “bancuri corporatiste”. Asteptam bancuri corporatiste si de la voi. Piata lor este destul de saraca, inca. Poate reusim sa punem, prin ras, putina ordine in lumea noastra ubuesca (regele UBU este o creatie de tip urmuzian, un rege al lumii absurde).
Iata prima serie de bancuri corporatiste:
1) "La o companie vine la ora 5, ca de obicei, femeia de serviciu corporatista. Face curat peste tot si pe la ora 9 se pune in fata usii presedintelui companiei. Acesta vine la lucru si intra in birou, neadresandu-i nici un cuvant. Iese peste o jumatate de ora din birou si o vede tot acolo. Contrariat, o intreaba : "Tu ce astepti aici?" "Feed-back domnule, feed-back !" - raspunse femeia de serviciu corporatista."
2) “Un bicilist isi sprijina bicicleta de gardul guvernului. Alearga spre el un soldat din garda si-i spune: “Domnule biciclist, aveti grija ca v-ati sprijinit bicicleta de gardul guvernului !”. “Nici o grija !” , ii raspunse bicilistul prevazator. “Am legat-o !”.
3) “Un avocat si un doctor se intretin la o petrecere. In mod constant conversatia lor este intrerupta de alti invitati care cer sfaturi medicale doctorului.“ Ce faceti dumneavoastra ca sa-i opriti pe oamenii care va cer sfaturi profesionale dupa orele de serviciu?” il intreaba doctorul pe avocat? “Pai, le dau sfaturile si a doua zi le trimit nota de plata”, raspunse avocatul. Desi este putin socat, doctorul ii da dreptate avocatului. A doua zi face notele de plata. Cand se duce sa le depuna la posta, gaseste in propria cutie postala o nota de plata.
4) Daca sotia unui contabil nu poate sa doarma, care ar fi cel mai bun remediu pentru ea? Sa-l roage sotul ei contabil sa-i spuna ce a facut la serviciu.
5) Aflata intr-o misiune in Romania, experta Comisiei Europene trece cu masina cu sofer printr-un sat din apropierea Sibiului. Vede o turma mare de oi. “Opreste te rog masina”, ii spune ea soferului. Masina se opreste si experta se apropie de cioban. “Spune-mi baciule, daca-ti spun cate oi ai tu in turma, imi dai o oaie?” ‘Iti dau !” raspunse ciobanul. Experta se duce in masina, ia un GPS si numara oile. “Ai 567 de oi in turma” ii spuse ea ciobanului. “Corect, du-te sa-ti iei oaia”. Experta Comisiei Europene alege un animal, il pune in portbagaj si da sa plece. “Ia stai” ii zise ciobanul. “Daca eu iti spun unde lucrezi, imi dai 10.000de euro?”. Iti dau” spuse experta. “Lucrezi la Comisia Europeana”. Uimita, experta il intreba: “Cum ti-ai dat seama?” “In primul rand , nu te-a chemat nimeni. In al doilea rand, mi-ai spus ceea ce deja stiam. In al treilea rand, mi-ai luat cainele in loc sa-mi iei o oaie”.
6) Seful: iti place berea calda?
Angajatul: nu, sefu’!
Seful: iti plac femeile transpirate?
Angajatul: nu,sefu’!
Seful: bun, atunci iti iei concediu la iarna!
7) Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
8) Cati oameni lucreaza aici? - Cu seful, 10. - Dar fara sef? - Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
9) Seful a postat astazi pe Facebook: "Sunt bolnav". Deja 27 de colegi i-au dat Like.
10) Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? Tuna directorul dupa ce intra pe usa.
- Baiatul dumneavoastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
11) Doi corportaisti discuta:
- Ai vazut cum ninge afara?
- Nu, da-mi si mie linkul.
12) Intr-o piata, o babuta vindea marar. In fiecare dimineata, Bula cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani si o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bula 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
- Vrei sa stii de ce cumpar mereu si nu iau mararul? intreaba Bula.
- Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.
13) Un antreprenor ii explica altuia cum a intrat in business. “Imi era frica sa merg pe cont propriu. Dar seful meu mi-a dat un branci, spunandu-mi cele mai incurajatoare doua cuvinte auzite in viata mea : Esti concediat !”
14) Un tanar antreprenor tocmai si-a deschis propria firma. A inchiriat un birou frumos si l-a umplut cu antichitati. Vede un barbat venind spre biroul lui. Ca sa para “cool” apuca receptorul telefonului fix si incepe o conversatie. Spune cifre cu multe zerouri si deseneaza niste scheme complicate pe o hartie de pe birou. Cand termina discutia pune receptorul in furca si-l intreaba pe barbat: “Va pot ajuta cu ceva?” “Oh- raspunde acesta- am venit sa activez linia telefonica “.
15) O femeie care se plictisea in timpul zilei, cand sotul era la serviciu, isi invita amantul.Baiatul ei de 9 ani vine acasa pe neasteptate. Ea il baga pe baiat in baie. Vine pe neasteptate acasa si sotul. Femeia il baga si pe amant in baie.
Baiatul zice : “Cam intuneric aici”
Amantul zice : “Asa este”
Baiatul : “Am o racheta de tenis”
Amantul: “Bravo!”
Baiatul : “Nu vrei s-o cumperi?”
Amantul: “Nu”
Baiatul: “Tata este afara, pot sa-i spun ca nu vrei”
Amantul:”Cat?”
Baiatul : “1000 de euro”
Amantul: “ok”
A doua zi tatal ii spune baiatului sa-si ia racheta de tenis pentru ca vor face o partida.
Baiatul: “Am vandut-o”
Tatal : “Cu cat?”
Bnaiatul: “1000 de euro”
Tatal : “L-ai pacalit pe cumparator. Maine mergem la biserica sa te confesezi”
A doua zi, baiatul intra in compartimentul pentru confesiuni.
Baiatul:”Cam intuneric aici”
Vocea: “Doar n-o s-o iei de la capat!”
16. Doi patroni discuta:
- Cum faci tu ca angajatii sa ajunga la timp la srviciu ?
-Foarte simplu: am 30 de angajati si numai 10 locuri de parcare …
17. Intr-o companie un angajat este convocat de seful sau :
- Este pentru a patra oara ca sunteteti in intarziere ! Ce concluzie sa trag eu din asta ?
- Ohh, poate ca este joi?
18. - Nu va vom putea angaja niciodata, din pacate. Nu avem nimic de lucru pentru dumneavoastra .
- Ohh, stiti, asta nu m-ar deranja !
19 - Sef, mi-ati spus ca-mi veti creste salariul daca veti fi satisfacut de mine!
- Este exact. Dar niciodata nu am fost satisfacut de cineva care mi-a cerut sa-i maresc salariul.
20. - Puteti incepe sa lucrati de luni. Va vom plati in functie de cat lucrati.
-Ahh, stiti, n-as putea trai niciodata cu atat de putin !
21. Secretara : “ Sef, am o veste buna si una rea!”
Seful : “Spune-mi-o pe cea buna!”
Secretara : “Nu sunteti steril!”
22. Un investitor american se plimba pe malul marii, intr-un mic sat de coasta din Mexic. Intra o barca in port, incarcata cu mai multi pesti ton. Americanul il complimenteaza pe pescarul mexican pentru calitatea pestilor si il intreaba:
- Cat timp ti-a luat sa capturezi tonul ?
-Nu prea mult, raspunde mexicanul.
- De ce nu ai ramas mai mult timp pe mare ? Ai fi putut captura mei mult peste .
- Pentru ca pestele acesta este suficient pentru nevoile familiei mele.
- Si ce faci in restul timpului?
- Fac o dimineata placuta, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta cu sotia...Seara merg in sat, imi intalnesc prietenii, beau vin, cant la chitara...in fine, o viata placuta.
Americanul il intrerupe:
- Eu am un MBA la Universitatea Harvard , pot sa te ajut. Ar trebui sa incepi prin a pescui mai mult timp si cu beneficiile castigate sa cumperi o barca mai buna. Cu banii pe care ti-i aduce noua barca poti cumpara a doua barca, si apoi inca una, pana iti faci o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediar ai putea sa contactezi direct o intreprindere de procesare a pestelui. Apoi ai putea sa-ti faci propria uzina. Poti parasi satul si sa te stabilesti la Mexico City, Los Angeles si apoi, poate, la New York, de unde sa-ti gestionezi afacerile…
Mexicanul il intrerupe :
- Cat timp o sa-mi ia toate astea ?
- Intre 15 si 20 de ani, raspunse americanul.
- Si dupa aia , ce fac?
- Dupa asta, totul devine interesant, raspunse surazator americanul. Poti sa-ti introduci societatea in bursa si poti castiga milioane de dolari americani.
-Milioane de dolari ? Si dupa asta?
- Dupa asta te poti pensiona, poti locui intr-un satuc de coasta, sa-ti faci dimineti placute, sa te joci cu copiii, sa pescuiesti un pic, sa-ti faci siesta cu sotia si sa petreci nopti bune cu prietenii cantand la chitara si band vin…
23. Iata ce poate spune un sef despre tine, patronului:
Primul mail
Domnule Presedinte Director General, asistentul meu este intotdeauna pregatit
sa munceasac la birou cu asiduitate si diligenta, fara ca vreodata
sa-si piarda timpul harjonindu-se cu colegii . Niciodata el nu
refuza sa-si petreaca timpul ajutandu-i pe ceilalti , si in ciuda acestui fapt, el
isi termina proiectele la timp. Foarte des el lungeste
orele pentru a-si termina munca, uneori chiar sarind
pauza de cafea. Este o persoana care nu are nici o
vanitate in ciuda realizarilor remarcabile si a dovezii de
competenta in informatica. Este genul de angajat de care
poti sa vorbesti cu stima si respect, genul de persoana de care nu
poti sa te dispensezi. Cred, cu fermitate, ca este pregatit pentru
promovarea pe care o cere, tinand cont ca nu se pune problema de
a fi trimis acasa. Intreprinderea va fi in castig.
Al doilea mail
Domnule Presedinte Director General, pe cand scriam primul meu mail referitor la asistentul meu, acest idiot imi citea mailul peste umar. Va rog mult sa recititi mailul retinand numai randurile impare!
24. Intr-o societate de prestari servicii , tocmai au fost angajati cinci canibali ca programatori. Inca de la sosirea lor seful le spune: “Puteti munci aici, puteti castiga multi bani si puteti manca la cantina societatii. Dar lasati-i pe ceilalti colaboratori in pace”.
Canibalii promit sa nu deranjeze pe nimeni. Patru saptamani mai tarziu seful revine si le spune : “Ati muncit foarte bine dar ne lipseste o femeie de serviciu . Stiti cumva ce i s-a intamplat?”.
Canibalii neaga cu totii ca ar avea ceva de-aface cu aceasta istorie.
Odata ce seful a plecat, liderul canibalilor ii intreaba: “Care dintre voi a mancat femeia de serviciu?”. Un canibal raspunde cu o voce scazuta : “Eu am mancat-o”. Liderul ii raspunde : “ Imbecilule, de patru saptamani nu ne hranim decat cu sefi de serviciu si cu sefi de proiect, ca sa nu atragem atentia, si te-ai gasit tu sa infuleci femeia de serviciu!”.
25. Un tip intreaba un taximetrist;
- Cat ma costa pana la Aeroportul Coanda ?
- 30 de lei;
- Si pentru bagaje?
- Bagajele sunt gratuit.
- Perfect! Atunci o sa iau autobuzul si am sa va rog sa-mi aduceti bagajele la aeroport la ora 17:30
26 .Un patron isi intreaba fiul:
- De ce nu-ti cauti de lucru ?
- La ce bun ?
- Ca sa castigi bani !
- La ce bun?
- Sa-i pui in banca ca sa faca pui !
-La ce bun?
- Cand ai sa ai o varsta vei putea profita de capitalul tau si vei renunta sa mai muncesti!
- Pai asta fac acum, tata !
27- Mi-am parasit jobul astazi. Nu mai puteam lucra cu patronul dupa ce mi-a zis ce mi-a zis .
- Si ce ti-a zis ?
Mi-a zis “Esti concediat !”.
28. Un sef de santier striga la un muncitor care lucreaza la etajul 6.
- Paule, esti concediat !
- Ce? N-aud nimic !
- Esti dat afara !
- Ce? Vorbeste mai tare!
- Esti virat !
-Ce?
Las-o balta ! O sa-l dau afara pe Robert !
29. Un patron isi intreaba angajatul:
- Credeti in viata dupa moarte ?
- Euh..da..sefule ...de ce ma intrebati asta?
- Ah, atunci totul este ok. Pentru ca ieri nu ati venit la lucru mergand la inmormantarea bunicii. Iar ea a trecut pe seara pe aici sa va salute.
30. Cu cat mananc mai mult cu atat mai mult am chef sa mananc.
Cu cat dorm mai mult cu atat mai mult am chef sa dorm.
Cu cat muncesc mai mult cu atat...ah nu ! Era sa zic o prostie!
31. Un barbat survoleaza o campie la bordul unui balon dirijabil (montgolfier). Deodata realizeaza ca s-a pierdut. Reduce din altitudinea balonului si observa un barbat sub nacela sa. Se apropie la o distanta convenabila pentru a fi auzit si striga : “Iertati-ma, ati putea sa ma ajutati? I-am promis unui prieten, acum o jumatate de ora, ca o sa ne intalnim dar nu mai stiu unde sunt.” “Va ajut, desigur. Sunteti la bordul unui balon dirijabil, va deplasati la o inaltime de 10 metri fata de sol, intre 40 si 42 grade latitudine nordica si 58 si 60 grade longitudine vestica”
- ”Cred ca sunteti inginer”, spune barbatul din balon.
- ”Desigur, cum ati ghicit?”
- ”Este simplu. Tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic dar n-am nici o idee despre ce sa fac cu informatia dumneavoastra si ma simt in continuare ratacit”
- “Probabil ca sunteti comerciant”, ii raspunde omul de la sol.
- ”Exact, cum de-ati ghicit ?”
- “Nu stiti cu exactitate nici unde sunteti ,nici unde mergeti. Ati facut o promisiune fara sa stiti daca vi-o puteti respecta si va bazati pe mine pentru a rezolva problema. Sunteti exact in pozitia in care erati inainte sa ne inatalnim, dar acum, intr-un fel, din vina mea “.
32. Iata istoria unui fabricant de pantofi care vrea sa se dezvolte pe piata african. Trimite doi comercianti in Africa. O luna mai tarziu ei revin.
Primul a vandut cateva mii de perechi de pantofi. Este entuziasmat .”Este o piata exceptionala, 80% din oameni merg in picioarele goale”.
Al doilea comerciant nu a vandut nimic .” Este o piata imposibila , 80 % din oameni merg in picioarele goale”.
33.- Buna ziua, spune un tanar intrand intr-un magazin de haine. Am intrat la dumneavoastra in magazin pentru ca am oroare de tocmeala.
- Atunci, raspunde vanzatorul, ati picat bine. Ce v-ar place?
- Acesti jeansi . Cat costa?
- Scrie acolo pretul, 700 lei. Dar n-am sa va cer nici 650, nici chiar 600, din prietenie vi-i las la 550 lei.
- Imi place cum faceti afaceri. Iata de ce nu ma voi cobora la a va oferi numai 400 lei, nici chiar 420 lei. Va ofer 450 si-i iau.
- Hai sa spunem 480 si sa incheiem targul!
- Batem palma!
Ce agreabil este in vremurile noastre sa poti face cumparaturi fara a fi nevoie sa te tocmesti !
34. La sfarsitul unui interviu de angajare responsabilul de Resurse Umane il intreaba pe un tanar cadidat proaspat iesit dintr-o prestigioasa facultate de comert.
-”La ce salariu v-ati gandit , asa, de pornire ?”
- “Aproximativ 700.000 lei pe an, negociabil in functie de avantajele anexe “
-”Bine, raspunse resposabilul de Resurse Umane. Ce-ati zice de un contract cu 5 saptamani de concediu platit, 14
zile libere de sarbatori in plus, cheltuielile medicale si de stomatologie platite de companie,, fonduri de pensionare care sa va dea posibilitatea ca la 50 de ani sa va pensionati cu o pensie echivalenta cu 85% din salariul pe care-l veti avea atunci si o masina electrica de companie care sa fie schimbata la fiecare doi ani?”
- “Ooooooo!” Sunteti serios ?
-”Nu, dar dumneavostra ati inceput !”
35. Socrate era un filozof grec reputat pentru intelepciunea lui dar si pentru arta de “a face sa se nasca spiritele”, prin intrebari - maieutica. Poate pentru ca mama lui era moasa.
Intr-o zi se plimba prin agora . Este oprit de un cetatean care deschide un dialog:
- Socrate ! Stii ce am invatat de la unul dintre elevii tai ?
- Fii atent ! Raspunse Socrate, inainte de a spune orice trebuie sa treci proba mea, proba celor trei filtre …
- Trei filtre?
- Da . Inainte sa-mi vorbesti despre unul dintre elevii mei , trebuie sa filtrezi ceea ce vrei sa spui… Primul filtru este ADEVARUL. Esti tu sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Ohh...adica...Nu. Am auzit vorbindu-se despre asta…
- Bine, deci nu esti sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat . Al doilea filtru este BUNATATEA . Ceea ce vrei tu sa-mi spui este bun pentru elevul meu?
- Pai… nu chiar…
- Deci tu vrei sa-mi spui ceva care nu este bun pentru elevul meu fara sa fii sigur ca este adevarat . Hai sa incercam al treilea filtru, cel al UTILITATII . Ceea ce vrei tu sa-mi spui este util pentru mine ?
- Este greu de spus , dar de fapt… mai curand nu este util, in realitate…
- Ma asiguri deci ca vrei sa-mi spui ceva rau despre elevul meu , care nu-mi este de nici o utilitate si despre care nu poti sa-mi spui daca este adevarat . Nu crezi ca este mai bine, in acest caz, sa taci ?
- Da Socrate, ai dreptate . Am sa tac.
Prin astfel de rationamente Socrate a trecut in posteritate ca un mare intelept . Tot asa Socrate nu a aflat niciodata ca Platon il insela cu sotia sa . Asta-i maieutica !
36. Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare . Se apropie de ea si-i spune : “sunt o partida buna”. Asta numim marketing direct.
Andrei este la o serata cu un grup de prieteni si vede o tipa foarte atragatoare. Unul dintre prietenii lui se apropie de ea si-i spune . “Il vezi pe tipul ala? Il cheama Andrei si este o foarte buna partida”. Asta numim publicitate.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare . Ii cere numarul de telefon. A doua zi o suna si-i spune : “sunt o partida foarte buna”. Asta numim telemarketing.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. O recunoaste, se apropie de ea, ii reimprospateaza memoria si-i spune :” Iti aduci aminte, sunt o partida buna ?”. Asta numim Managementul Relatiilor cu Clientul.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. Se ridica, se aranjeaza un pic, se apropie de ea si o serveste cu un pahar de Martini . Ii deschide usa, ii ridica geanta care a cazut, ii ofera o tigara si-i spune: “sunt o partida buna”. Asta numim relatii publice.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. Le invita la dans pe toate prietenele ei, le ofera de baut si le face sa rada cu glume foarte rafinate . Tipa foarte atragatoare il abordeaza si-i spune :”am impresia ca esti o partida foarte buna “. Asta numim lobbying.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. Ea se apropie de el si-i spune :” Am auzit ca esti o partida foarte buna”. Asta numim puterea marcii.
Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. O sicaneaza cu prietenii, face remarci deocheate, se aptiguieste, nu stabileste nimic cu ea si se intoarce acasa pe sapte carari. Asta numim realitatea pietei.
37. Munca este opium pentru popor si eu nu vreau sa mor drogat .
38. Experienta este acel lucru minunat care-ti permite sa recunosti o eroare atunci cand o faci din nou .
39. Nu-mi spune ca o problema este dificila . Dca nu era dificila nu era propblema
40.Divertismentul este cel mai bun regim impotriva greutatii existentei .
41. Libertatea incepe din momentul in care ai doi sefi.
42. Munca de echipa este esentiala . In cazul in care gresesti poti sa acuzi pe altcineva .
43. Eroarea este umana dar pentru un dezastru iti trebuie un calculator.
44. Sunt atat de multe lucruri pe care am fi vrut sa le facem ieri si atat de putine lucruri pe care avem chef sa le facem astazi .
45. Adevarata lene inseamna sa te trezesti la ora 6 dimineata pentru a avea mai mult timp sa nu faci nimic .
46. Omul nu este facut sa munceasca . Dovada este ca munca oboseste.
47. Vacanta inseamna o munca foarte dificila ca sa te odihnesti.
48. Nimic nu ma fascineaza mai mult decat munca . Pot sa stau ore intregi ca s-o contemplez.
49.Munca cea mai obositoare nu este aceea pe care o faci ci aceea care mai ramane de facut.
50. Munca este refugiul oamenilor care nu au altceva mai bun de facut.
51. Un programator ia doua pahare si le pune pe noptiera, inainte de culcare .
Primul este plin, in cazul in care se trezeste si ii este sete
Al doilea este gol, pentru situatia in care nu-i va fi sete
52. Un programator descopera o broscuta care-i zice :
“Daca ma saruti ma transform in printesa si ma amrit cu tine . Vom avea multi copii si vei fi cel mai fericit barbat din lume.”
Programatorul ia broscuta si o pune in buzunar.
“Nu ma saruti ?” intreaba broscuta din buzunar .
“Nu , n-am timp pentru familie . Dar vreau sa arat aceasta broscuta care vorbeste lui Bill Gates.”
53. Un student la informatica intalneste un coleg care are o bicicleta noua.
-“Unde ai gasit asta ?”
-“O fata frumoasa pedala la bicicleta asta . S-a oprit in fata mea, s-a dezbracat si mi-a zis : “Ia ce vrei...”
- Excelenta alegere, hainele ei nu ti s-ar fi potrivit.”
54. - Seful nostru a murit. Evident, este trist . Dar cine este cealalta persoana care a murit ?
- Cealalta persoana ?
- Pai..da. Pe ferpar scrie “cu el disparut cel mai bun colaborator al nostru.”
55. Un angajat al unei mari intreprinderi ridica telefonul, formeaza un numar de interior si vorbeste.
- Alo, pasarica mea, muta-ti fundul dragut si adu-mi o cafea si o prajitura . Si fa-o repede, frumoaso !
Ii raspunde o voce foarte masculina :
-Idiotule, ai gresit numarul . Stii tu cu cine vorbesti? Vorbesti cu directorul general , boule!
- Si tu, boule, stii cu cine vorbesti?
- Nu !
- Uuuf ! Si angajatul inchide telefonul
56. In timpul inspectarii unui santier ministrul economiei intreaba un muncitor -Care-i functia ta ?
- Sef de echipa, ii raspunde el.
- Si tu ?
- Sef de echipa !
- Si tu ?
- Sef de echipa !
Ministrul ceru sa vorbeasca cu un adevarat muncitor si intreba :-Si tu ?
- Eu sunt echipa !
57. Intr-o zi, iesind dintr-un restaurant, observ un politist care scrie o contraventie. Ma duc langa el si-i zic:
-N-am stat decat cinci minute la brutarie . N-ati putea anula contraventia ?
Ma ignora superb si continua sa scrie
- Tip jegos , nu ma abtin eu sa zic .
Atunci incepe sa mai scrie o contraventie pentru lipsa de placa reflectorizanta in fata vehicului.
Mi se ridica sangele in cap si incep sa-l injur cu patos :
- Boschetarule, tarane, handicapatule, gabor nenorocit..
Fara sa clipeasca politistul face un teanc de contraventii si le pune sub stergatorul de parbriz
Constat ca toate astea nu duc la nimic bun si “arunc prosopul”.
Dupa ce politistul pleaca ma indrept linistit spre propria masina, doua strazi mai incolo, lasandu-i patronului meu placerea de a descoperi teancul de contraventii, la iesirea din restaurant
58.Paradisul european:
Sunteti invitat la un dejun oficial . Sunteti primit de un englez. Un francez pergateste felurile de mancare , un italian face animatie si un german se ocupa de organizarea generala .
Infernul european :
Sunteti invitati la un dejun oficial. Sunteti primit de un francez. Un englez gateste, un german face animatie si un italian face organizarea.
Acest banc a fost propus de un belgian ca Bancul European Oficial, bancul pe care fiecare elev european ar putea s-al invete la scoala. Bancul ar fi permis sa se intareasca legaturile dintre natiuni facand promovarea culturii europene si a autoderiziunii.
Este reunit Consiliul European pentru a se lua o decizie . Va deveni, sau nu, acest banc, Bancul European Oficial ?
Reprezentatntul britanic anunta cu un aer foarte serios si fara sa-si schimbe trasaturile fetei, ca bancul este hilar.
Francezul este indignat ca Franta este prezentata intr-o lumina proasta. El explica ca un banc nu poate fi nostim daca-si bate joc de Franta.
Polonia face scandal si ameninta ca va bloca toate negocierile pentru ca nu a fost ciatata in banc.
Luxemburgul intreaba cui ii apartine copyright-ul asupra bancului, caci a observat ca reprezentantul suedez privea pe toata lumea cu un aer jenat.
Danemarca intreaba unde este aluzia sexula explicita . Daca este un banc trebuie sa fie si asta, nu-i asa ?
Olanda nu a inteles bancul . Portugalia nu intelege ce este acela un “banc”. Este un nou concept ?
Spania explica ca bancul nu este bun daca nu se precizeaza ca dejunul are loc la 13 ore dupa micul dejun.
Grecia se plange ca n-a fost pusa la curent despre aceasta masa si ca nu este niciodata pusa la curent cand este mancarea gratuita.
Romania intreaba ce este un “dejun”.
Lituania si Letonia se plang ca traducerile in limbile lor au fost gresite si ca acest lucru se intampla mereu.
Slovenia spuse ca traducerea ei nu s-a facut deloc.
Slovacia intreaba daca in banc se vorbeste despre instalatori si rate , caci altfel ar putea fi o eroare in traducerea ei. Englezul remarca ca un banc cu instalator si rate ar putea fi chiar amuzant.
Ungaria n-a terminat sa citeasca cele 120 pagini ale traducerii ei.
In acest moment reprezentantul belgiei intreaba daca belgianul care a propus bancul era flamand sau valon . Caci, in functie de raspuns ,ar sustine neconditionat un compatriot sau i-ar refuza propunerea, chiar daca nu este vorba decat despre un banc.
Pentru a inchide reuniunea, germanul anunta ca a fost o dezbatere foarte buna aici, in birourile din Bruxelles, dar c-ar trebui sa mearga la Strasbourg ca sa se ia o decizie finala. Ceru ca cineva sa-l trezeasca pe italian ca sa nu rateze trenul si sa aiba timp sa se intoarca in aceeasi seara inapoi la Bruxelles, pentru a anunta presa despre decizia finala.
“Care decizie ?” intreba reprezentantul irlandez .
Atunci cazura cu totii de acord ca era timpul sa ia o cafea.
(Banc propus de Gilles Huvelin, Avocat Onorific la Curtea de Apel din Paris )
59. Un barbat s-a aflat in coma, de ceva vreme. Sotia lui i-a fost la capatai, zi si noapte . Intr-o zi omul se trezi din coma. Ii facu semn sotiei sa se aproprie si-i sopti :
- In toate nenorocirile pe care le-am incercat ai fost alturi de mine.
- Da, iubitule!
- Cand intreprinderea mea a intrat in faliment, tu m-ai sustinut .
- Da, iubitule!
- Cand ne-am pierdut casa , ai ramas cu mine.
- Da, iubitule !
- Si acum, cand am probleme de sanatate, tu esti alaturi de mine .
- Da, iubitule !
- Stii ce ?
Ochii femeii se umplura de lacrimi de emotie .
- Ce anume, iubitule ?
- Cred ca-mi porti ghinion !
60. Intr-o mare intreprindere , un sef de serviciu primeste un nou angajat si incepe prin a-l intreba:
- Cum va numiti ?
- Ma numesc Gheorghe . Si dumneavoastra ?
Seful de serviciu este in mod special agasat de tonul familiar al angajatului si-i trage imediat un perdaf :
- Ascultati, domnule, nu stiu in ce companie ati lucrat inainte si nici nu-mi pasa… In aceasta organizatie ii apelam pe oameni dupa numele de familie, nu dupa prenume. Si asta mai ales cand vorbiti cu un superior ierarhic . Trebuie deci sa ma numiti Domnul Popescu , incepand cu acest moment si incetati cu familiarismele de prost gust. Va intreb inca odata , care este numele dumneavostra de familie ?
- Ma numesc Iubitel …
- OK, Gheorghe, poti pleca .
61. Reguli de comportament la serviciu:
- luati un aer absorbit si usor ingrijorat .
- luati un aer grabit . Alergati pe coridoare . Veti fi categorisit un tip dinamic , un label din ce in ce mai stimat astazi;
- trebuie sa invatati sa faceti tot ceea ce mama v-a spus sa nu faceti , cand erati copil : trantiti usile, trantiti violent telefonul , nu-i salutati decat pe superiori si fiti totdeuna de parerea lor cand sunt de fata.
- nu va deplasati fara a avea un dosar burdusit cu hartii. La nevoie, umpleti-l cu ziare.
- cum da bine sa aveti idei originale , este bine sa formulati cateva. Dar, atentie, trebuie sa semene cu ideile colegilor carora va subordonati . Daca nu veti face asta veti fi considerat un idealist.
-sa muncesti , este bine. Sa faci sa se afle acest lucru, este si mai bine.
- nu parasiti biroul exact la ora prevazuta pentru plecare. Plecati cu o jumatate de ora mai tarziu. Veti avea sansa sa va intalniti cu un superior, si astfel plecarea a avut un rost.
- nu va mirati niciodata de nimic , in primul rand pentru ca orice vi se anunta aratati ca deja stiati. Ceea ce nu stiati, aflati exact prin aceasta metoda
- imbibati conversatia dumneavoastra cu locutiuni tehnice americane , fie ca au sau nu vreo legatura cu subiectul. Important este ca nimeni sa nu inteleaga nimic. Termenii abstracti dau respect.
* si daca, dupa un anumit timp, aceasta politica nu va face sa progresati, inseamna ca aveti de-aface cu patroni inteligenti . Atunci, schimbati intreprinderea si reincepeti.
62. Anunturi Resurse Umane
Tinuta vestimentara
Este de preferat sa va imbracati in functie de salariul pe care il obtineti. Daca veniti la srviciu cu pantofi Prada de 350 euro si cu geanta Vuitton de 600 euro, vom trage concluzia ca nu aveti probleme economice si , prin urmare, n-aveti nevoie de o crestere de salariu. Daca veniti imbracat prea saracacios pentru conditia dumneavostra vom trage concluzia ca trebuie sa invatati sa va gestionati mai bine banii si nu va vom putea acorda o crestere de salariu. Daca veniti imbracat normal pentru conditia dumneavoastra, vom trage concluzia ca totul merge bine si n-aveti nevoie de o crestere de salariu.
Concediul de boala
Nu acceptam certificatele medicale ca justificativ pentru imbolnavire. Daca ati putut merge la medic pentru certificat inseamna ca ati fi putut veni si la serviciu.
Zilele de concediu
Fiecare angajat are dreptul la 104 zile de concediu, numite “Sambata” si “ Duminica”.
Toalete
Am observat ca se pierde prea mult timp la toalete. Noile dispozitii prevad maximum 3 minute de petrecut in toalete.
Dupa cele 3 minute, va suna o alarma, va dispare hartia igienica, se va deschide usa si se va face o poza. La a doua abatere , fotografia va fi expusa public
63. Un mare patron , cu peste 10.000 de angajati, a pus pe biroul sau un bocal cu un peste rosu . De ce ?
Raspuns : Pentru ca este odihnitor sa vezi , in fine, pe cineva care deschide gura ca sa ceara altceva decat o crestere de salariu
64. Un patron merge la spital sa se opereze.
- Sunt foarte ingrijorat, domnule doctor. Cu viata buna pe care o duc este pentru prima oara cand intru intr-o sala de operatie .
- Vad ce spuneti. La fel mi se intampla si mie acum.
65. O femeie tanara merge la un batran intelept si-l intreaba :
- Inteleptule, de ce un barbat care are relatii cu mai multe femei este considerat un seducator si o femeie care are relatii cu mai multi barbati este considerata femeie usoara ?
- Femeie tanara, o cheie care deschide toate incuietorile este considerata magica , pe cand o incuietoare care se deschide cu toate cheile nu serveste prea mult…
66. Un sofer este controlat de politie .
Politistul vine spre el pentru a-l face sa sufle in balon.Soferul il opreste si isi scoate ochelarii. Politistul il intreaba :
- De ce ti-ai scos ochelarii ?
- Pai, cu doua sticle mai putin va merge mai bine .
67. Un melc intalneste un limax. Melcul ii spune:
- Ooohh ! Ce frumoasa decapotabila !
68. Politistul : Unde locuiesti ?
Copilul : Cu parintii mei.
Politistul : Si unde locuiesc parintii tai ?
Copilul : Langa vecinii mei.
Politistul : Si unde locuiesc vecinii tai ?
Copilul : Daca va spun, n-o sa ma credeti .
Politistul : Hai, spune totusi .
Copilul : Langa mine.
69. Un tanar isi incepe ucenicia intr-o farmacie . Invata pe de rost numele tuturor medicamentelor. Este uimit cand vede un sertar pe care este o eticheta cu inscrisul “ilizibil”.
- Nu cauta acolo, spune farmacistul. Asta le dam clientilor care vin cu retete pe care nu le putem citi.
70. Ce diferenta este intre un crocodil si un autocar cu batrani ?
- Crocodilul are 2 ochi si 80 de dinti...autocarul are 80 de ochi si 2 dinti…
71. Intr-o zi un copil se intretaie pe strada cu o doamna.
- Buna ziua, doamna.
-Buna ziua, micutule.
- De ce sunteti atat de grasa, doamna ?
- Pentru ca am un bebelus in burta, micutule.
- Siii...il iubiti pe bebelus , doamna ?
- Desigur, micutule.
- Paai...atunci de ce l-ati mancat ?
72 . Anton a invitat-o pe mama lui la cina. In timpul mesei ea nu poate sa nu remarce ca Iulia, colocatara lui Anton, este foarte draguta .
In timpul serii, vazand cum se comporta Anton si Iulia, unul fata de celalalt, se intreaba daca intre ei nu este ceva mai mult decat o relatie de colocatari.
Anton ghiceste gandurile mamei lui si-i spune.
- Mama, stiu ce-ti trece prin minte. Te asigur insa ca eu si Iulia nu facem altceva decat sa impartim acelasi apartament. Asta-i tot.
Peste o saptamana , Iulia ii spune lui Anton :
- Spune-mi, de cand a venit mama ta pe la noi nu-mi mai gasesc lantisorul de argint . Crezi ca-i posibil sa-l fi luat ea ?
- Haida-de. M-as mira ca mama sa fi devenit un “pickpocket”. Dar, in fine, am sa-i trimit un mail ca sa avem inima impacata.
Se aseaza in fata ordinatorului si scrie :
Draga Mama, eu nu zic ca ai luat un lantisor de argint, nu zic nici ca nu l-ai luat . Dar nu este mai putin adevarat ca el a disparut de cand ai luat cina la noi.
Sarutari dulci, Anton !
A doua zi Anton primeste un raspuns de la mama lui:
Dragul meu Anton , eu nu spun ca te culci cu dragalasa Iulia , nu spun nici ca nu te culci cu ea. Dar nu este mai putin adevarat ca daca Iulia ar fi dormit in patul ei , si-ar fi gasit demult lantisorul.
Sarutari dulci, Mama
73. Un barbat aflat in calatorie de afaceri, suna acasa, la amiaza
Ii raspunde baietelul lui.
- Buna ziua tata
- Buna ziua dragul meu. Da-mi-o te rog pe mama
- S-a culcat in camera ei.
-Este bolnava ?
- Nu stiu. A venit un domn sa o vada…
- Este doctorul ?
- Nu tata, cred ca este un bolnav
- Aha. De ce crezi asta ?
- S-a culcat in pat cu mama.
74. Un automobilist aflat pe drum suna la Politie :
- Alo, Politia ? Am zdrobit o gaina, ce sa fac ?
- Off, ei bine...jumuliti-o si puneti-o la gatit !
- Dar ce fac cu motociclistul ?
75. Ce diferenta este intre pasari si ministri ?
- Uneori pasarile se opresc din furat !
(banc spus de marele umorist francez Coluche)
76. Deja de trei ore un barbat se uita cu atentie la Certificatul de Casatorie…
Sotia il intreaba :
- Ce cauti ?
Sotul ii raspunde:
-Data expirarii !!!!
77. O femeie ii povesteste unei prietene:
- Datorita mie a ajuns el milionar !
- Si ce era inainte ?
- Miliardar!
78. Este ora de iesire de la scoala si Bula iese din scoala singur.
Mama ii spune:
- Unde sunt ceilalti ?
- Sunt pedepsiti cu totii !
- Tu n-ai fost pedepsit , asta-i bine !
- Ah, nu, eu am fost exmatriculat !
79. Un patron senior este eminamente surd de cativa ani.
Merge sa-si vada medicul curant. Acesta ii prescrie un aparat auditiv foarte performant.
Peste o luna patronul senior vine la control la medicul curant. Acesta ii spune :
- Cred ca familia a fost foarte multumita ca auziti bine !
Patronul senior raspunde:
- Oh, nu i-am marturisit inca familiei ca am un aparat auditiv performant .De o luna de zile nu fac altceva decat sa ma asez in fotoliu si sa le ascult conversatiile...Am schimbat deja testamentul de trei ori !
80. Sunt doi carnati pusi in cuptor . Unul ii spune celuilalt:
- Este foarte cald aici.
Celalat ii raspunde:
- Of, Doamne, un carnat care vorbeste.
81. Mergand spre casa un baietel ii spune mamaei lui:
- Astazi am mers in autobuz cu tata. Mi-a spus sa cedez locul meu unei doamne…
- Foarte bine dragul meu, ai facut un lucru bun .
- Dar... mamico... stateam pe genunchii tatei !
82. O fetita ii spune lui Bula:
- Spune-mi, cand o sa fim mari o sa ne casatorim, nu-i asa Bula ?
- Eu, cu tine ? Glumesti, este imposibil !
- De ce , ma gasesti prea urata ?
- Nu despre asta este vorba, dar noi ne casatorim in familie : tata cu mama, unchiul cu matusa, bunicul cu bunica…
83. SRI hotaraste sa recruteze o agenta foarte performanta.
Dupa multe interviuri si probe ii raman pe lista scurta trei candidate. Pentru alegerea finala agentii SRI le pun pe cele trei femei in fata unei porti metalice si le dau cate un pistol.
“ Trebuie sa fim siguri ca ne urmati instructiunile in orice circumstanta.In spatele acestei usi va veti gasi sotii asezati pe scaun. Trebuie sa-i impuscati”
Prima femeie spune:
- Este o gluma ! Nu pot sa-mi impusc sotul
- Atunci nu sunteti buna pentru munca noastra !
A doua femeie deschide usa metalica si intra in sala. Dupa cinci minute iese scaldata in lacrimi:
- Am incercat dar nu pot sa-mi ucid sotul !
- Nici dumneavostra nu sunteti buna pentru noi . Luati-va sotul si plecati acasa !
A treia femeie intra foarte hotarata in sala . Se aude o impuscatura. Apoi inca una. Un corp cade pe jos. Se aud zgomote de mobila sparta, lovituri in zid, geamuri care se sparg. Dupa cateva minute se face liniste. Usa se deschide incet si iese femeia , plina de sudoare. Femeia spune:
- Care-i idiotul care mi-a pus gloante albe in pistol ? A trebuit sa-l casapesc cu scaunul !
84. Crocodilul Croco il suna la telefon pe dinozaurul Dino .
- Salut , Dino !
- Slaut , Croco !
- Spune-mi Dino, pe tine te-a sunat Noe ?
- Nu, nu m-a sunat !
- Nasol !
85. Intr-o zi, Dumnezeu i-a cerut lui Gou sa vorbeasca mai tare . De atunci, Google….
86. Un batran patron, pensionat, traieste la tara . I-ar place sa planteze cartofi in gradina dar este batran, slabit si nu se pricepe la gradinarit.
Atunci ii trimite un mail fiului sau ca sa-i prezinte problema lui.
“ Draga Marcu,
Sunt foarte trist ca nu pot sa plantez cartofi in gradina mea. Sunt sigur ca daca ai fi cu mine as rezolva problema.
Tatal tau, care te iubeste !”
A doua zi batranul patron primeste urmatorul raspuns:
“Draga tata,
Te rog sa nu te atingi de gradina. Am ascuns acolo... stii tu ce !
Fiul tau, Marcu”
La ora 4 dimineata ajung la batran :
- Brigada Antitero,
- SRI-ul,
- agenti Interpol;
- agenti FBI.
- televiziunile Antena 3, Realitatea TV, TV Romania, TVR 1, BI TV
Se sapa gradina si se cerceteaza milimetru cu milimetru . Apoi toata lumea pleaca dezamagita.
Cateva ore mai tarziu, batranul patron primeste un mail de la fiul sau :
“ Draga tata,
Sunt sigur ca toata gradina este sapata si ca acum poti planta cartofii. Nu as fi putut s-o sap mai bine.
Fiul tau care te iubeste,
Marcu”
87. Trei berze se intalnesc pe cer si se intreaba una pe cealalta:
- Tu unde mergi ?
- Merg la un cuplu care incearca de 10 ani sa aiba un copil… le duc o fetita.
- E tare !
- Si tu ?
- Merg la o doamna care nu a avut niciodata copii...ii duc un baietel.
- E tare !
- Si tu ? Intreaba cele doua berze pe a treia.
- Merg pana in colt, la manastire. Nu le duc niciodata nimic dar imi place sa rad de ele …
88. Doi nebuni se plimba prin parcul azilului psihiatric . Unul din ei striga:
- Hei, priveste cerul, trece avionul presedintelui!
- Esti nebun, am fi vazut trecand garda de motociclisti !
89. - Tata ! Spune-mi, cum m-ati nascut pe mine !
- Foarte bine fiule, trebuia sa-ti vorbesc despre asta intr-o zi:
Tata si mama s-au intalnit pe un Chat pe MSN.
Tata a stabilit o inatlnire via e-mail si s-a intalnit cu mama intr-o toaleta de cybercafe.
Dupa aia mama a facut cateva downloads din Memory Stick-ul lui tata.
Atunci cand tata a fost gata pentru upload, am observat ca nu am pus firewall-ul.
90. Cum definiti un raport sexual la Casa Alba ?
- Un Raport de Stagiu.
91. In momentul trezirii o femeie ii spune sotului sau :
- Dragul meu, tocmai am avut un vis incredibil . Am visat ca-mi oferi un colier de perle de Sfantul Valentin . Dupa parerea ta, ce vrea sa insemne acest lucru ?
- Vei afla in noaptea asta...ii raspunse sotul, cu un mic suras.
Revenind seara de la lucru ii da sotiei un mic pachet-cadou. Ea il deschide , cu emotie , si descopera in interior...o carte intitulata “Interpretarea visurilor”…
92 . Un tip spune : “M-am insurat de doua ori , doua esecuri am avut!! Prima a plecat, a doua a ramas .”
93. Patronul Popescu ii da ultimele recomandari fiului sau inainte de noaptea nuntii :
- Mai intai, cand veti fi in camera, te vei tine drept in fata ei si o vei privi in ochi !
- De ce , tata ?
- Pentru ca Popestii sunt mandri !
- Te vei pune intr-o parte si o vei privi dominator dar fermecator, cu un aer ca al meu !
- De ce, tata ?
- Pentru ca Popestii sunt frumosi !
- Apoi te vei dezbraca si iti vei incorda muschii !
- De ce, tata ?
- Pentru ca Popestii sunt puternici !
Tatal tace
- Si apoi, tata ?
- Apoi parasesti camera !
- De ce, tata ?
- Pentru ca Popestii sunt independenti !
94. Scena se deruleaza la micul dejun.
- Nu vreau sa ma duc la scoala. Nimeni nu ma iubeste. Elevii ma detesta. La fel si profesorii. Vreau sa raman acasa.
- Nici pomeneala sa te las sa faci asta. In viata trebuie sa faci eforturi.
- Da-mi te rog doua motive sa merg la scoala.
- Primul este ca ai 52 ani. Al doilea , tu esti directorul scolii.
95. Doi patroni , casatoriti, discuta intr-un club exclusivist . Unul dintre ei spune :
- Soacra mea este un inger !
Celalat raspunde :
- A mea traieste inca !
96. De ce seamana barbatii cu niste conturi bancare ?
- Pentru ca daca nu au suficient de multi bani, genereaza o talie mica de interes .
97. Ce este acel ceva care se lungeste cand il prinzi in mana , cand il treci intre sani si cand il introduci in gaura ?
- Centura de securitate , desigur !
98. Un cuplu este invitat la un bal mascat. Chiar inainte de plecare, doamna este lovita de o migrena cumplita.
Ea ii spune sotului sa se duca la bal fara ea.
Sotul isi ia costumul de bal mascat si pleaca. Sotia se culca. Dupa ce doarme putin, se trezeste in plina forma.
Ea decide sa plece dupa sot. Cum este putin suspicioasa ,se hoataraste sa-l surprinda asupra faptului implinit , deghizandu-se intr-un alt costum decat cel pe care-l cunostea sotul.
Ajunsa la bal, isi repereaza sotul, dupa costum : tocmai a dansat cu o doamna , apoi cu alta, apoi cu alta.
Doreste sa afle mai mult. Vrea sa vada pana unde este capabil sa mearga.
Ea il abordeaza si-l invita la dans.
El nu o recunoaste. Ii susura la ureche ca n-ar fi rau daca s-ar retrage impreuna intr-o camera. Zis si facut. Fac dragoste int-una din camerele casei.
Lucrurile inamplandu-se repede, doamna se precipita sa ajunga acasa.
Sotul ajunge ceva mai tarziu.
Cand este pe punctul sa adoarma, sotia il intreaba, mascandu-si emotia:
- Cum a fost la bal?
- N-a fost deloc nostim, draga mea.
- Nu te cred, sunt sigura ca te-ai distrat bine !
- Te asigur ca nu. Cand am ajuns la bal, nu era deloc antren. Atunci am hotarat cu niste tipi sa mergem la bucatarie si sa jucam un poker….I-am dat costumul meu de bal mascat unuia care nu avea costum . El mi-a spus ca a picat peste o pipita de nota zece si s-a regalat !
99. Ce se ridica cand te servesti de ea, se lasa cand ai terminat si picura dupa folosinta ?
- Umbrela !
100. Un barbat ii spune sotiei :
- Cum de-a putut Dumnezeu sa te faca atat de frumoasa si atat de stupida ?
Sotia ii raspunde:
- Lasa-ma sa-ti explic: Dumnezeu m-a facut frumoasa ca sa te pot atrage. M-a facut stupida ca sa te gasesc atragator !
101. Doua blonde se plimba cu bicicleta . Una din ele se da jos si incepe sa desumfle rotile.
- Dar ce naiba faci, draga ? Intreaba prietena ei .
- Saua este prea sus, ii raspunde cealalta.
Imediat se da jos si a doua blonda. Pune saua in locul ghidonului si ghidonul in locul selei . Prietena ei o intreaba la randul ei:
- Dar ce naiba faci, draga?
Ma intorc acasa, esti prea proasta …
102. O bunica sta de vorba cu nepoata ei. Nepotica este foarte curioasa si ii pune multe intrebari…
- Spune buni, ce varsta ai tu ?
- Ohh, daca as sti...Sunt atat de batrana ca nu-mi mai amintesc ce varsta am !
- Buun, atunci trebuie sa faci ca mine : eu privesc in chiloti si scrie acolo 6 ani !
103. De ce bancherii nu se casatoresc niciodata cu amantele lor ?
- Pentru a nu transforma o actiune intr-o obligatie !
104. Cum recunosti un meloman adevarat ?
- Este acel barbat care, auzind cantand in baie o femeie frumoasa, se apleaca spre broasca usii si-si lipeste...urechea !
105. Ce ofera un mafiot tata copiilor lui de Craciun ?
- Un alibi.
106. Un avocat il anunta pe clientul lui, un patron aflat in pocedura de divort :
- Domnule, am o veste buna si una proasta !
- Incepeti cu cea buna , maestre, imi va remonta moralul !
- Ei bine, sotia renunta sa mai ceara ca mostenirea dumneavoastra sa fie luata in cont in reglementarea divortului.
- Excelent ! Care-i vestea proasta ?
- Dupa divort, se va marita cu tatal dumneavoastra !
107. Rotschild tatal, bancherul, discuta cu fiul sau, care tocmai urmeaza sa se casatoreasca. Il ia deoparte si ii spune :
- Simon, fiule, nu ti-am vorbit pana acum niciodata. Este timpul sa-ti ofer cateva revelatii : Stii tu, macar, cum se numesc degetele de la mana ?
- Da tata, indexul, degetul mare, apoi…
- Nu, nu-i asa, asculta-ma bine fiule .
- Da tata.
- Exista degetul calatoriei, degetul directiei, degetul orgasmului, degetul casatoriei si degetul distinctiei, Simon fiule.
- Am inteles tata. Si care sunt ele ?
- Degetul calatoriei este degetul mare, acela pe care-l ridici cand faci autostop...Degetul directiei este aratatorul, acela pe care-l folosesti cand vrei sa arati ceva...Degetul casatoriei este inelarul, acela in care introduci verigheta...Degetul distinctiei este degetul mic, acela pe care-l ridici cand bei o ceasca de ceai...Si, la final, degetul orgasmului este degetul mijlociu, acela pe care il inmoi in gura cand numeri bancnotele, Simon, fiul meu !
108. Un autobuz plin ochi coboara o panta in plina viteza .
Un barbat alearga in spatele lui pentru a-l ajunge. Un pasager il observa si-i striga pe fereasatra:
- Domnule draga, n-ai sa-l prinzi niciodata. Asteapta-l pe urmatorul !
- Nu pot, spuse barabatul, fara suflu, eu sunt soferul !
109.Un sofer de camion vede langa drum un omulet verde care este gata sa planga.
Opreste camionul si-l intreaba care-i problema.
- Sunt verde, vin de pe Venus, sunt homo si mi-e foame, ii raspunse omuletul.
- Buun, zice soferul, pot sa-ti dau un sandwich, dar cu restul nu te pot ajuta.
II da sandwichul lui si-si urmeaza drumul
Putin mai departe, vede un omulet rosu, care plange.
Se opreste si-l intreaba care-i problema.
- Sunt rosu, vin de pe Marte, sunt homo si mi-e sete.
- Pot sa-ti dau sa bei o coca, dar cu restul nu te pot ajuta.
Ii da o coca si-si urmeaza drumul.
Putin mai departe vede un omulet albastru. Se mira de aceasta debarcare interplanetara si incepe sa se sature.
- Bai, homo, de pe ce planeta de rahat mai vii si tu ?
Omuletul albastru ii raspunde:
-Politia Nationala, buna seara domnule. Va rog, actele la control !
110. Care-i culmea politetei ?
- Sa inchizi fereastra in spatele tau dupa ce te-ai aruncat in vid !
111. Care-i culmea faptului de a fi distrat ?
- Sa-ti fi pierdut ochelarii si sa-i pui pentru a-i cauta !
112. Care-i culmea faptului de a fi electrician ?
- Sa fii la curent toata viata, sa mori izolat si sa fii transportat de doi conductori .
113. Ce este un specialist ?
- Este o persoana care stie din ce in ce mai multe lucruri, despre un subiect din ce in ce mai putin vast…
Ca sa rezum, este o persoana care stie totul despre nimic.
114. Care sunt cele doua posibilitati de a evita pensia alimentara ?
- Sa ramai celibatar , sau , mai bine, sa ramai casatorit .
115. Care este culmea lipsei de tact pentru un sot ?
- Sa nu-si aminteasca niciodata de ziua de nastere a sotiei dar sa-si aminteasca intotdeuna care este varsta ei.
116. Dimineata, dupa o noapte de dragoste, un tanar se intoarce in pat spre cucerirea lui si spune :
- De prima oara cand am pus ochii pe tine la discoteca, am avut o dorinta atroce de a face dragoste !
Ea ii raspunde:
- Ei bine, ai reusit …
117. Citati va rog un exemplu in care doi soti au ajuns intr-o situatie ireconciliabila…
- Cand sotia da la topit inelul de casatorie pentru a face din el un glont.
118. Care este culmea necinstei pentru un om care nu iubeste animalele ?
- Sa aiba porumbei calatori si sa-si schimbe casa la fiecare 8 zile pentru a-i innebuni .
119. Casatoria este foarte frustranta. In primul an de casatorie, sotul vorbeste si sotia asculta. In al doilea an, sotia vorbeste si sotul asculta. Incepand cu al treilea an, amandoi vorbesc si vecinii asculta.
120. Dupa o zi de munca, Titi si Fane, doi zugravi, discuta pe drumul spre casa. Titi ii spune lui Fane :
- Fane, de 5 zile fac un curs seral si urmeaza sa dau un examen in trimestrul viitor…
- Bah…
- Uite, stii tu cine este Grahamm Bell ?
- Nu.
- Este cel care a inventat telefonul in 1876 ! Daca ai fi facut si tu cursul asta, ai fi stiut.
A doua zi, pe acelasi drum spre casa, scena se repeta:
- Stii tu cine este Liviu Rebreanu ?
- Nu.
- Este autorul romanului Rascoala. Daca ai fi facut si tu cursul asta, ai fi stiut.
Ziua urmatoare, scena se repeta . Titi intreaba :
- Stii tu cine este Benjamin Franklin?
- Nu.
-Este inventatorul paratrasnetului . Daca…
De data asta Fane reactioneaza, putin agasat
- Asculta Titi. Stii tu cine este Marian Caldare ?
- Nu.
-Este tipul care se culca cu sotia ta . Daca nu te-ai mai duce atata la cursul ala, ai sti !
121. O doamna calatoreste cu trenul intre Bucuresti si Lausanne. Putin inainte de frontiera elvetiana , i se adreseaza vecinului sau, un preot catolic:
- Daca ati putea sa puneti aceasta frumoasa trusa de toaleta, noua, sub sutana dumneavoastra, m-ati scuti sa mai platesc o taxa.
- Desigur doamna. Trebuie doar sa va spun ca daca ma vor interoga, nu voi putea sa mint.
Soseste granicerul:
- N-aveti nimic de declarat, Parinte ?
- De la cap pana la centura nu am nimic de declarat.
- Ah, bine ! Si de la centura in jos ?
- Oh. Am ceea ce este necesar pentru o doamna dar de care nu m-am servit niciodata.
122. Un barbat si o femeie, casatoriti, se intorc acasa , cu masina. Sunt pe autostrada si masina ruleaza cu 120 km/ora. Sotul este la volan.
Deodata, sotia se intoarce spre el si ii spune:
- Dragul meu, stiu ca suntem casatoriti de 15 ani dar...vreau sa divortam!
Sotul nu raspunde nimic dar apasa imperceptibil pe accelerator si masina ajunge la 130 km/ora.
Sotia ii spune:
- Nu vreau sa crezi ca ma justific si nu vreau sa te supar cu asta, dar am o aventura cu cel mai bun prieten al tau , de multa vreme, si este un amant mai bun ca tine, asa ca…
Sotul nu spune nimic, strange mainile pe volan si continua sa accelereze. Masina ajunge la 140 km/ora.
Ea spune:
- Vreau casa!
Sotul accelereaza masina.
Ea spune:
- Vreau si copiii !
Sotul accelereaza, masina ajunge la 150 km/ora.
Sotia adauga :
- Vreau masina, contul bancar si toate cartile noastre de credit !
Sotul accelereaza, este la 170 km/ora, incheieturile degetelor s-au albit de cat a strans de volan si se indreapta spre dreapta, spre un pilon de pod.
- Si tu, intreaba ea, tu vrei ceva ?
- Nu, raspunde sotul ,in acest moment am tot ce-mi trebuie !
- Adica ? ,intreaba sotia .
Chiar inainte sa loveasca pilonul podului, sotul raspunde cu calm:
- Am airbag-ul!
123. Cum procedeaza elefantii ca sa traverseze o mlastina ?
- Sar din nufar in nufar .
124. Un caine lup intra in Biroul de Posta, ia un formular pentru telegrame si il completeaza:
“ Ham..ham..ham..ham..ham..ham..ham..ham..ham “.
Postasul ii ia telegrama si-i spune:
- Aveti numai noua cuvinte...Puteti sa mai trimiteti un alt “ham”, pentru acelasi pret.
- Da, dar in acest caz, nu ar mai avea nici o semnificatie
125. Un domn viziteaza un muzeu. Se opreste brusc si-i spune ghidului:
- Ah, asta este urat rau !
- Este un Picasso, raspunde ghidul.
Ceva mai departe, domnul striga din nou:
- Ah, asta este cu adevarat urat !
- Asta este o oglinda, domnule !
126. Fiul isi intreaba tatal :
- Tata, ce este frumusetea ?
- O vezi pe mama ta ?
- Da.
- Ei bine, nu-i asta !
127. Un tip ii spune altuia, in timpul unei dispute:
- Esti prost rau ! Nu-i posibil sa fii atat de prost ! N-am vazut niciodata un prost mai mare ! Esti atat de prost incat daca s-ar face un concurs de prostie ai iesi al doilea !
- De ce al doilea ?
- Pentru ca esti prea prost ca sa iesi primul !
128. La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Poti sa-mi indici un mamifer care nu are dinti ?
- Bunica mea ?
129. La maternitate, ingrijorat, noul tata o intreaba pe moasa :
- Credeti ca fiul imi seamana ?
- Da, dar nu-i grav, esential este sa fie sanatos !
130. - Oamenii ar trebui sa doarma cu ferestrele deschise…
- De ce, sunteti medic ?
- Nu, sunt hot !
131. Doi prieteni se intalnesc. Unul, jucator inveterat, ii spune celuilalt:
- Trebuie sa-ti dau vestea cea mare: nu mai joc ! Nu mai merg la Casino, la curse, nu mai joc poker…
- Bravo, ii raspunde celalalt. Dar, scuza-ma, te cunosc, nu prea cred ca ai sa-ti respecti cuvantul. Sunt sigur ca n-o sa mearga !
- Asaa? Pe cat faci pariu ?
132. Un tanar intra la mecelarie si spune:
- Buna ziua, domnule, as dori sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- OK, cu os sau fara ?
133. Ce face o vaca cand tine ochii inchisi ?
- Fabrica lapte concentrat !
134.- Doctore, ma doare ochiul stang cand imi beau cafeaua.
- Incercati sa scoateti lingurita din ceasca.
135. Tatal lui Bula este suparat. Bula a luat un 3 la compunere.
- Cum ai facut asta? De obicei luai note bune la compunere…
- Offff...raspunde Bula
-Da-mi sa vad compunerea!
Tatal lui Bula incepe lectura: “ Plimbandu-ma prin padure, la o rascruce de poteci, am vazut o caca foarte verde : era caca lui Gelu. Un pic mai departe, am vazut o caca foarte neagra : era caca lui Ionel. La radacina unui pom am vazut o caca gri : era caca lui Andrei…
- Ce-i prostia asta Bula ?
- Pai… asta-i subiectul !
Tatal lui Bula citeste subiectul : “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
RSS Flux RSS 2.0
Sitemap XML